soy marinero y una zorra

"Escriba, escriba sobre eso, Marianne. Si no, de repente, un dia ya no existirá usted." Peter Handke

quiero ser un culo enorme

Después de dejar a unos amigos en la puerta del cine, un viejo me siguió varias calles. Era bastante feo y logré despistarlo. Pensé en lo asqueroso que seria follar con ese dinosaurio y en lo patético que me parecía que me siguiera. Hasta que en una esquina, un cuerpo de atleta refregó su enorme culo contra mis pensamientos las cuatro calles que le seguí.
Detesto cualquier reflejo que me recuerde mi sombra y aspiro a ser un enorme culo que se refriegue por todos los pensamientos y endurezca las nalgas en cada concepto.
El martes hablé con un xavalito muy joven para mi gusto. No estaba seguro de querer quedar con él así que le dije que iria a ver a los Pet Shop Boys esa noche al Olympia. "Qué es eso?" me pregunto. "El teatro mas famoso de París. No lo conoces?" "Si claro, pero Pet Shop Boys, Qué es eso? ... Hola?"
Una amiga dice que siente que se esta volviendo vieja porque su pareja le ha encontrado una estría y que ira a la playa a broncearse para que no resalte. Le dije que primero debe dejar a su pareja, porque sera un suplicio envejecer con alguien así; segundo, que hasta una niña puede tener estrías y tercero, que si se bronceaba la estría resaltaría como un neón.
El otro día un colega al que apenas conozco me contó sus historias con sus ex parejas. Me dijo que él era muy fuerte de espíritu y que nadie sabe a lo que esta dispuesto. Luego acerco su cara a la mía y me dijo: "Ves esta cara? Es la cara de un dragón, nadie jugara conmigo porque soy un dragón." Le contesté que yo soy rata en el calendario chino.
Rata u oveja, ahora ya no lo tengo tan claro.
Siempre nos faltara la persona perfecta porque las expectativas con las que apostamos ahogan esa perfeccion de los defectos que tanto detestamos.
Ah, la pareja, ponemos tanta esperanza sobre ella que inevitable y dolorosamente acaba rompiéndose.

17/07/09//////////

vodpod.com/watch/1290921-listen-to-we-have-band-west-end-girls-pet-shop-boys-cover-arjan
West end girls de We have band para el momento en que cuelgo el telefono, "que es pet shop boys?"

la insoportable sencillez del deseo

Domingo de invierno en parís me desperté tarde y fui a la sauna. Al principio me sentí un poco raro. Tantos hombres recorriendo los mismos pasillos una y otra vez. Parecíamos muertos buscando un poco de vida, cruzándonos mil veces, subiendo, bajando escaleras. Buscando.
A media tarde me folló un francés de origen árabe. Se corrió él y hablamos un poco. Se fue y yo volví a recorrer los pasillos.

Mas tarde fui a una cabina con un xaval ruso guapo y muy masculino pero muy serio.
Me hizo chuparsela primero, luego me puso de rodillas y me folló con fuerza. Mientras me la metía me cogió del pelo y tiró un poco, eso me puso más cachondo. Nos corrimos casi juntos. Creo que se la pasó bien porque después de correrse tenía una sonrisa enorme. Vivía en moscú y se marchaba de parís al día siguiente. Nos despedimos y fui a ducharme. Al bajar tres xavales me miraron insistentemente pero yo me hice el interesante. Al cruzar por un espejo pude comprobar que miraban los pelos que llevaba. Entre el ruso y la humedad parecia la loca de "mujeres al borde de un ataque de nervios" cuando baja de la moto.
Una vez en la taquilla abro el movil. K me habia enviado un mensaje que ponía lo mismo que yo pensaba. Le respondí "moi aussi je t'aime". Me sentí muy feliz.
Deseamos a la persona perfecta para compartir nuestra vida, para
envejecer juntos. Pero ¿No es el deseo justamente eso? ¿Algo que no tenemos? Y ante la imposibilidad buscamos encontrar durante toda nuestra vida algo que se le parezca.
Yo creo haberlo visto en K desde el primer abrazo, cuando nos mostramos las mismas heridas, cuando, honestos, nos reconocimos igual de perdidos.
Todo debería ser más sencillo. ¿Y si soy yo el que lo complica todo? ¿Y
si el truco del deseo fuera simplemente saberlo imposible?
El martes volví a la sauna. Tuve muchas proposiciones pero no me
decidía. En una de las vueltas en una esquina me miraba un xaval asiático, al pasar por al lado siento que me hablan y me hago el interesante, "¿pardon?" dije pero no me hablaban a mi, le hablaban al asiático. Me fui de allí lo mas dignamente que pude.
Mas tarde entré a una cabina con un xaval muy guapo que me dijo "me
voy a ocupar de ti" antes de follarme. Me corrí con mucho placer, nos besamos y desapareció en el pasillo.
¿Y si todo fuera así de sencillo? ¿Y si realmente todo es así de simple?

///////13/03/08


La Dame En Bleu de Mondkopf
para el momento en que llovía, afuera

Inner Sanctum de DVAS para el momento en que lo enrevesado se vuelve increible, sospechosa e insoportablemente llano

ese segundo sin gravedad

Te defendí del lodo siniestro mientras me escupías, te defendí de picos ajenos, de siervos sin cara y hasta de tu sombra. Pero ya no me importa. Desde que decidiste vagar no necesito ver tu partida. Yo parto junto a tu sombra sin cara como un siervo picoteando el lodo siniestro. Así entro a esas casas, a matar respeto.

Se que es esto lo que me hace mal, aquello que destroza mis órganos, que muele mis intestinos y los convierte en papilla desarticulando cualquier defensa. Se que es esto lo que me asesina en silencio. Sin ruido pero efectivamente.

Se esconden las palabras cuando trato de describirlo. Me finjo poeta cuando lo imagino, me creo filosofo cuando lo pienso pero me siento un imbécil cuando lo digo. Es ese momento entre saltar y caer, ese instante entre que subo y todavía no caigo, ese segundo sin gravedad.

Y entonces lo comprendí todo. Ni antes, ni después, ni durante; solo en ese momento: el instante sin futuro, un segundo crucial que traspasa las horas, las deshoja y las hace desaparecer.

//////////////12/05/09

Counterpoint de Delphic para el momento sin instante,
ese segundo sin gravedad

mi movimiento es imperfecto y finito

Me ha llamado el italiano para planear las próximas vacaciones en algún lugar de Europa. Me ha llamado M para saber si aun sigo aquí. Me ha llamado el vasco para venir a verme antes de mi partida. Me ha llamado el novio que vive cerca para darnos el ultimo abrazo.
He hablado con mi gran amigo y entre bromas me ha dicho que soy egoísta. ¿No somos todos egoístas? La diferencia entre confesarlo y negarlo solo se valora entre confesores. ¿No somos todos patéticos, débiles y feos? La diferencia entre apoyarte en tus debilidades y esconderlas solo la puedes ver desde arriba.
Mi gran amigo me ha dicho que esta haciendo dieta y usando esteroides en el gimnasio. Le he dicho: "Has caído". Me contestó que tiene que hacerlo porque quiere ser modelo y entonces sentí como se alejaba. Él comienza su viaje y yo vuelvo de año y medio de golpes, de frustraciones, de lecciones.
Fue mas que nada, un año de liberación.
Y Ahora.
Incapacidad superada.
Puedo mirar desde arriba.

El avión despega y levanta mis ojos en un movimiento que ya no es perfecto, ya no es eterno.
El circulo deja de ser redondo y se descubre horizontal mortal.
Un movimiento imperfecto y finito, es cierto... pero mio.


///////////////09/05/09


la ultima canción que hayas escuchado para el momento en que el circulo se rompe y me libera

huele a muerte

El segundo día en Amsterdam compré otra variedad de hongos que me hicieron sentir la peor depresión de mi vida. Como si tuviera que pagar ahora para deprimirme.
Drogado, en un momento de la angustia sentí que me estaba por morir, decidí entonces no luchar contra la muerte, si esa era mi hora me dejaría llevar, me dí por vencido. Entonces sentí a la muerte acechando mi cuerpo. Comenzó en el pecho, continuó por el estomago y cuando creía que había llegado al último segundo de mi vida, la muerte que sentí recorriendo mi cuerpo resultó ser un pedo, el mas triste de mi vida.
El efecto alucinógeno me duró varias horas. Decidí vagar por la ciudad con la depresión a cuestas. En la plaza central ligué con un holandés, nos seguimos por varias calles y lo perdí en un centro comercial, entonces me buscó y hablamos dos calles mas abajo. Era de una ciudad cercana y tenia que encontrarse con unos amigos. Me invitó pero rechacé la oferta.

El efecto de los hongos, es decir la depresión no se iba. Fui a un cuarto oscuro en plena tarde para calmar mi angustia. Veía a todos caminar por el laberinto y solo deseaba un abrazo.
Se me acercó un xaval y lo abracé durante mucho tiempo, "Vente a mi hotel" me dijo pero le explique que estaba cansado y no me apetecía "¿Y si no quieres follar para que estas en este sitio?" La pregunta tenía sentido pero me sentía tan mal que no contesté, repitió entonces su oferta de ir a su hotel "solo para descansar" pero no me sonaba muy sincero. Fuimos a otro cuarto oscuro y luego a cenar. Horas después volvimos donde nos conocimos.
Encontré allí a mi compañero de viaje y nos fuimos a otro garito. Había quedado con un holandés sobre las diez pero no me apetecía nada, de todos modos caímos en el pub donde estaba.
La depresión fue amainando, fui teniendo ganas de sexo. Termine la noche metiéndosela a un xaval muy majo pero demasiado pasivo para mi gusto.
Casi no dormí, el avión salia temprano. No quize mirarme en el espejo, tendría la cara de un muerto.
En la puerta de embarque ligué con un xaval. "Estará tan pasado como yo" pensé.
Ya en casa descansé y por la tarde fui a la sauna. Un xaval se me acercó y nos fuimos a una cabina. Charlamos entre magreo y magreo, era de una ciudad cercana. Me presentó a un amigo suyo mago de profesión y nos fuimos a cenar. Luego fuimos al garito con cuarto oscuro y nos acostamos los tres en una cama. Nos tocamos y nos tocaban los que habían por ahí. Luego me fui con el xaval de la sauna a una cabina y ahí me follo de pie y sobre la cama. Nos corrimos muy a gusto.
El momento trascendental que puede cambiar la imagen que crees que has podido cimentar de ti mismo y la concepción que tienes de tu vida, tus logros y tus objetivos cabe en un triste pedo maloliente.


////11/02/08

This place is a prison de The postal service para el momento en que mi compañero de viaje entra en la habitación y dice: "Huele a muerte"
Nowhere fast de Head Automatica para el momento en el que nos tocaban mas de veinte manos

no existe antídoto

Niños que fuman en un intento de parecer mayores y viejos usando la moda para parecer jóvenes. ¿Cuál es la edad ideal? Teniendo en cuenta que el tiempo nunca se detiene. ¿Cómo no pasarse?
El viernes fui a bailar con X a una disco. Allí estaba un amigo que celebraba su cumpleaños. "¿Cuantos? ¡Que viejo!" dije bromeando. "Como tu tienes menos" me contestó. "Claro, claro" dije mirando hacia abajo.

Mas tarde un xavalin se me insinuó pero no hice caso y una hora mas tarde se me insinuó su amiguito. ¿Se van turnando? No estaba mal pero me dió mucha pereza. ¿Que tendría? ¿16? Yo estoy para que me cuiden a mi.

El sábado fui a casa de M, quería follar pero fuimos a cenar y luego al cine. Le conté que me iba y me dijo que me extrañaría. Me preguntó: "¿Te quedaras a dormir?"

Por la noche salí con una amiga, fuimos a bailar a distintos pubs y bares. Bailamos balkan beat. En unos de los bares subimos al primer piso pero estaba atiborrado. Entre la multitud vi a mi ultimo ex que me vino a saludar. "Me alegro mucho de verte" me dijo, yo asentí con la cabeza pero cuando me lo repitió por cuarta vez le contesté: "¿Tanto te alegras?"
No puedo ser amigo de mis ex, admiro a todos los que pueden decir "mi ex es mi mejor amigo" porque ellos van sumando mientras yo sigo en esta resta. Mi ex me preguntó si pronto podríamos tomar un café y charlar. No se lo dije pero pronto ya no estaré.

Este ya no es mi sitio, si es que alguna vez lo ha sido. En fin, que no soy de aquí, no soy de allí, no tengo edad... ¿de que pozo he salido?

El domingo fui a casa del novio que vive cerca. Íbamos a ir al cine pero me lió y terminamos follando, esta vez nos corrimos juntos. Me preguntó: "Antes de irte, ¿dormirás conmigo alguna noche?"

No hay antídoto, somos siempre quien esperamos haber sido y soñamos ser ese que aun no ha nacido.

/////15/04/09

Banda Ionica Intro Espinita de Shantel para el momento en que tu mirada se pierde en una multitud difusa de tiempo que jamas se detiene, tu lo miras pasar pero nunca se detiene

la descompuesta


El viernes fui a casa de X, íbamos a bailar y bebimos mientras charlábamos con otro amigo suyo. Estaba muy borracho y me dolía la cabeza así que el amigo de X me ofreció una raya. Había empezado a llover y esperamos un poco para salir, yo tenia muchas ganas de bailar porque hacía mucho que no salia pero aun era temprano.

Por la mañana me desperté en el mismo sofá donde me emborraché, me habían tapado con una mantita y habían salido sin mi. Patético no, lo siguiente. Ni tan siquiera puedo drogarme como una persona normal. Al menos tuve claro esa mañana que no follaría ese fin de semana.
Lo peor es que no me acuerdo de nada, si me hubiese pasado en casa de desconocidos... Un amigo una vez me dijo que creía que estando borracho lo habían violado. Le pregunté: "¿Por qué piensas eso?" Me contestó: "Fui atando cabos, el pantalón que lo tenia bajado, los restos de lefa en el culo, el cartel donde escribieron Te Hemos Violado Maricón, todo concuerda."
El sábado seguí con la ronda de despedidas, le voy tomando el gusto. Pensar que ya no veré a la gente me ayuda a extrañarlas pero es un poco triste querer tener solo lo que no tenemos, querer estar solamente con quien no estamos.
El otro día hablé con K para interesarme de sus penas, aun enamorado y correspondido encuentra la forma de sufrir, disfruta de horas de ensueño que lo suben a emociones descomunales pero las paga con semanas de llanto. He aprendido a utilizar sus horas bajas para mi propio beneficio, no hay nada como escuchar males ajenos para aliviar los nuestros por un rato. Le dije que quería que viniera para bailar juntos en una disco y olvidarnos de todo por unas horas.
El baile es un intento de encontrar el movimiento que nuestro propio cuerpo restringe. La piel limita ese flujo que queda invariablemente sujeto en cada oscilación, en cada desplazamiento.
Ansiamos flujo de circulacion y conseguimos temblores de estremecimiento y zarandeo. Pensamos al cuerpo solo hasta su frontera sin percibir que es en ese contorno donde se genera.
Entonces dentro lloramos vapuleados por lo que nos perdemos en la intemperie y fuera lloramos la destemplanza de esa inclemencia.
La descompostura es una insolencia maltratada.

////08/04/09

Smack My Bitch Up de Prodigy para los momentos en que intento un movimiento perfecto y de afuera se me ve descompuesta

lenta, sorda y muda

De a poco voy despidiendome de todo. El otro día fue el ultimo en la academia, les dije que me despedia ahora ya que me iba todavía no se cuando todavía no se adonde. La profesora y mis compañeros me desearon mucha suerte mientras yo contenía las ganas de llorar, (por eso odio las despedidas). Estaba abriendo la puerta para marcharme cuando la chica del mostrador me dijo: "Espera" y entonces no pude contener el llanto, hasta la recepcionista quería desearme buena suerte, me dí vuelta con la cara empapada en lágrimas. "Que te falta abonar la cuota del ultimo mes".
/////////////////////////////////
Todos escriben verdades sobre otros. Todos tienen opiniones que gritar. Todos aconsejan, sentencian sin perdón. Todos niegan errores pero escarban y remueven los de ojos ajenos.
¿Que te importa como lo digo si apenas escuchas lo que te estoy explicando?
Deja ya de empujar.
Pegaré mis orejas contra mi cabeza y caminaré tan despacio como pueda.
La mayor parte de lo que escucho en el día es prescindible y la lentitud es la única consejera a la que le leo los labios. Es ella quien me dice que has decidido asolar mi casa, dispuesto a todo para figurar en esta historia.
Mientras te vea fuera, mi cabeza por fin descansará en la paz de esta, mi calma lenta, sorda y muda.
Adiós intervenciones divinas, adiós falsos semidioses.

////02/04/09

natural man de harlem shakes para el momento en que solo escucho lo que no tiene sonido

better off as two de frankmusik para el momento en que me seco las lágrimas para pagar la ultima cuota

no pongas las manos sobre las puertas, te expones a una magulladura

El viernes fui a lo del novio que vive cerca de casa, esta vez no hubo cine, solo sexo. Estábamos inspirados y el sexo fue muy bueno, disfrutamos hora y media los dos. Le dije que me iba aún no sé adonde y que teníamos que vernos antes de no sé cuando. Me dijo que me extrañaría pero que me iría muy bien.
Aun no tengo claro bajo que cielo anaranjado vivir. Un xaval me ha preguntado "¿Que te da parís que no te da esta ciudad?" ¿La oportunidad de romper con todo y empezar de cero? ¿Una vida diferente a la anterior? De todas formas cambio constantemente. Planifico hasta el mas mínimo paso que voy a dar pensando en los pies de los demás y cada vez que ellos se sacuden las migas tengo que reacomodar mi posición desde menos que cero. ¿Seré capaz de caminar mirando solo mis pies?

Tengo que hacerme las pruebas del sida. Una amiga me pregunto si me las tenia que hacer cada vez que follaba o como era el tema. Le contesté que no era necesario tan seguido. "Pues J se hace las pruebas cada año" me dijo. "Claro, cada vez que folla" pensé.
Aun recuerdo un xaval francés que de vacaciones en España se había venido a follar con el ultimo resultado de sus análisis como prueba, cuando me dió los análisis le pregunté si mi carnet de conducir le valía.
Un amigo me dijo que ahora se había puesto de moda el bareback en algunos círculos y que te miraban mal si pedías follar con condón. Aun recuerdo también un italiano de Milán que quería
follar conmigo sin condón porque le daba morbo. Soy bastante permisivo pero lo básico no se toca. Mi mejor amigo solo chupa pollas con preservativo, pero tampoco voy al otro extremo.
Desde hace casi dos años otro buen amigo sale con un seropositivo. ¿Es posible? Al principio se hizo muchas preguntas pero ahora no tiene ninguna duda.
Se temen tantos miedos que no alcanzamos a analizar ninguno de ellos. Huimos de tantos agujeros que no terminamos de entender ninguno. Detenemos tantas posibilidades que solo nos quedan los finales y la desesperación la lloramos desde un derecho que no poseemos. Cometemos tantos errores que casi no nos da tiempo a esconderlos a todos, aun así lo intentamos, nos mentimos y en ocasiones funciona tan bien que llegamos a ser nuestro mas perfecto confidente. Pianista y sirviente.

/////29/03/09

in this shirt de the irrepressibles para el momento en que reflexiono, aquí, allí, a todos lados, a ninguno

goodbye horses de q lazzarus para el momento en que me despido sin saber aun adonde iré ni a quien dejaré

¿alguien mató a laura palmer?

Hace una semana que K esta viviendo en Girona. En ese tiempo ha perdido la cabeza por un tío, se ha cambiado de casa dos veces y se ha desengañado. Con su enamorado se han despedido y han llorado, mas el, claro. Sigo sintiendo que no llevo nunca invitacion a lugares que no tienen entrada.
El miércoles por la tarde había quedado con el parisino. Mientras caminaba por los interminables túneles del metro pensé si seria capaz de vivir en una ciudad como parís. Dudé todo el recorrido pero mientras subía las escaleras y vi el cielo anaranjado de la tarde lo decidí: quiero vivir aquí. Cambiar es bien, aun sin amor, aun sin creer.
Quedé con el parisino esa noche y las dos siguientes. // música de Van Den Budenmayer //
El jueves por la mañana mientras caminaba solo por París, al pasar por un cafe frente al Pompidou me quede mirando a dos xavales que, ya de pie, compartian bebida. Camine varias calles y mientras miraba un plano uno de los xavales del café se me acerco y me pregunto: "¿Me has mirado antes?" Como si hubiera compromiso de compra, "Puede ser" conteste. Vivía en Montparnasse y quería que fuera a su casa, le invite a acompañarme a un museo pero no hubo acuerdo. El cambio y toda su ciencia.
Me escribió el italiano, preguntándome si en parís había conocido a alguien. Después de todo este tiempo intentando seducir incautos conocidos o desconocidos, intentando venderles un algo del que no disponía, después de todos estos años de mendigar y vagar por calles ajenas, descubro ahora que lo importante no es que los otros quieran estar conmigo. "¿Esta usted diciendo que laura palmer quería morir doctor?" "No, no. Creo que había logrado encontrar cierta paz con ella misma." // música de Badalamenti // Vuelvo a dormir solo esta noche.

//////20/03/09

viva la vida de coldplay para el momento en que veo un cielo anaranjado que me invita a cambiar, pero todos los cielos son anaranjados por las tardes

alone again de calexico para el momento en que descubro que lo importante no es que me acepten

la ciencia del cambio

El jueves a medianoche quedé a beber una cerveza con un xavalito en un sitio que estaba lleno de universitarios recién salidos de la escuela en grupos de a siete u ocho jugando al parchis. Me sentí un poco mayor, como cuando Carrie Bradshaw quedó con un veintiañero.
Hacía mucho viento esa noche y el xavalin me citó en ese bar porque vivía enfrente, cruzamos y en su habitación de piso compartido follamos. En la puerta me dijo si me quería quedar a dormir. Volví a casa y leí un poco.
El viernes quedé a comer con dos amigas, les conté que el parisino con el que estuve hace unas semanas me envía mails todos los días, que quiere conocerme mas y que aunque nunca le había pasado con alguien que apenas conocia, pensaba en mi todo el día. "Cuidado" me dijo una de ellas "que tu eres muy enamoradizo". Me sentí un poco incomprendido. Soy feo, inútil, un cero a la izquierda, ¿Por qué alguien querría conocerme mas?
En ese momento me llamó K que ahora vive en Barcelona, me dijo que me extraña mucho y que en abril lo acompañe a Oporto a "cerrar la entrada".
Hace tiempo, una persona muy cercana me dijo cuando conoció a una amiga mía: "No me gusta esta chica porque no me aporta nada". Dejando de lado el prejuzgamiento, esa frase me escupió con mierda el tímpano. Los demás no nos tienen que aportar nada, a lo mas, podemos intercambiar con ellos, lo que comúnmente se llama compartir.
Casi nadie comparte porque se tiende a ver a los demás como entretenimiento: "Cuentame algo que me aburro". Se ve al otro como si fuera una película, o una obra de teatro: "Quedemos con JJ que es muy gracioso". Se exige continuamente de los demás: tiene que ser culto, inteligente, buena persona, divertido pero sin pasarse, con buen gusto, o guapo si no es divertido. ¿Y nosotros?
Vamos midiendo continuamente y dos segundos nos sirven para desestimar todo un otro: "Es un imbécil". Y con esta sentencia contundente desechamos personas.
"No me aporta nada". No te tiene que aportar nada, no puedes vivir rellenando tu vida exclusivamente con aportaciones de los demás, no puedes vivir a través de lo que puedas mendigarle a otro. Si no, ¿Quién es el imbécil?
Por la tarde fui al cine con el novio que vive cerca de casa, a cenar y finalmente a su casa. Jugamos un poco en la cama, me la metió y después de un rato se corrió. Luego se la chupé hasta que se le puso dura otra vez y nos corrimos juntos besandonos.
Mas tarde fui a una disco con X. El parisino en uno de los mails me preguntó si no me cansaba de ir a las discos. "Un poco" pensé.
Al día siguiente volví a la disco con X y un xavalin amigo suyo muy simpático. El xavalin solo quería bailar pero le abordaron varias veces. No paró de ligar en toda la noche. Mientras, a su lado, yo bailaba.
Cambio entre el querer ser y el estoy siendo transitado de lo que antes no era y lo que no sé qué me espera. Y es esa transición en la que he me quedado atascado un tiempo.
Desatascar una alberca tiene su ciencia.

///09/03/09

Lucid Dreams de Franz Ferdinand para el momento en que me siento un menos 0 a la izquierda

Sweet Disposition de Temper Trap para el momento en que no me queda otra que desatascar esta nauseabunda alberca, ya son años de podredumbre

una marica atípica

El jueves pasado viajé a Madrid. Fui a casa de mi amigo N. Todavía encuentro Madrid demasiado grande y en sus calles las modernas no me dejan sitio pero me las arreglé para disfrutarla a mi manera.
Viernes por la noche salí con N y otro amigo a un par de bares y luego al gran garito, había poca gente, ellos se perdieron en la oscuridad y yo me aburrí un poco. Un tío se me acercó a hablar pero cada vez que abría la boca me bañaba de escupitajos, en cualquier momento me tiraría a la cara la cena entera.
El sábado por la noche salimos otra vez los tres, luego vinieron tres xavales conocidos de otro amigo, ibamos a ir a una discoteca pero había dos horas de cola. Ellos se fueron a un bar discoteca de chueca y yo me fui sólo al gran garito. A mitad de la noche me tocó el pecho un xaval super guapo y después de una hora cuando vuelve a pasar y nos quedamos mirando empezamos a besarnos y a tocarnos. Me llevó a un sitio oscuro pero lleno de gente donde me chupó la polla. Era muy, muy guapo pero sentí que le daba igual si era yo quien le chupaba la polla o alguno de los que rápidamente nos rodearon. Me levanté y me fui. Me sujetó de la mano y desaparecí en la oscuridad.
El domingo N durmió hasta la noche, así es que por la tarde salí a caminar sólo por las calles de Madrid. Mientras esquivaba grupos y grupos de gente me di cuenta que a pesar de todos mis esfuerzos, todavía no termino de encajar en ningún estereotipo. Voy a cuartos oscuros pero cada vez necesito mas luz para ver a quien me gusta y para sentir que es a mí a quien buscan y no a cualquiera. Voy a saunas pero cada vez me da mas morbo la gente con ropa, como si me exitara mucho mas intuyendo un cuerpo que teniéndolo frente a mi en su completa desnudez física. Voy a bares pero no termino de comprender las reglas y no me gusta terminar la noche vomitando ni meterme rayas e intento entonces bailar pero no encuentro la música adecuada. En fin, que ya me gustaría a mi ser una marica típica y reír como un idiota toda la noche borracho y colocado mientras ligo con un montón de tíos y despertarme en casa de alguno de ellos dos días después sin saber ni donde estoy. Pero no soy así.
Después de vagar por la ciudad entré en una sauna. En una cabina me besé con un xaval. Me acostó boca arriba y se subió sobre mí mientras su culo buscaba mi polla. Se metió mi polla en su ano y después de un buen rato de meneo se corrió sobre mi pecho. El agua salia helada en la sauna asi que no me duché.
Fui a despertar a N a su casa lleno de olor a sexo y le dije: "Mañana sin falta me ducho".
Por la noche volví al gran garito con N y esta vez había mas gente que el viernes. Mientras N estaba en el gran cuarto oscuro del fondo yo me crucé con un xaval que me dió muchisimo morbo. Coincidimos y me llevó a una cabina. Me cogió fuerte del pelo y bajó mi cabeza hasta su polla, se la chupé hasta que me dieron arcadas. Nos quitamos las camisetas, me tocó el pecho y nos besamos largo rato. Me puso de espaldas y me metió su gruesa polla, me dolió un poco y me quejé pero me hizo callar. Después se quitó el condón y me hizo chuparle otra vez la polla esta vez dandome sonoros sopapos con una mano y tirándome del pelo con la otra, luego me puso de espaldas y me dio varias nalgadas, después volvió a meterme la polla mientras me tapaba la boca con la mano ahogando mis gemidos. Se corrió así y quedó exhausto. Me pidió unos segundos para recobrar el aliento, hablamos dos tonterías, me dijo que había estado mas que bien y lo bien que la habia pasado, se despidió y desapareció.
Follo en garitos con desconocidos que están super buenos y que me dan muchisimo morbo pero no me corro con ninguno de ellos. Soy una marica atípica.

////02/03/09

People Magazine Front Cover de Get Well Soon para el momento en que camino solo por las calles de Madrid abarrotadas de gente cruzandose con mas gente

I Had A Very Good Year de Mobius Band para el momento en que quiero ser como los demas, solo ser como los demas, como cualquiera


la pereza mató a la zorra

El viernes quedé con un parisino y su amiga que vinieron de turismo, bebimos en un bar mientras esperábamos a mi amigo X. Después los cuatro nos fuimos a una disco. Solo hablaban francés así que X se comunicaba con ellos como los sordomudos. Bailamos hasta que bien entrada la noche decidieron irse, el parisino me dijo: "¿Quieres venir a dormir con nosotros al hotel?" Se quedaban en un hotel cinco estrellas pero fuera de la ciudad. Me dió pereza, le dije que no y me quedé bailando con X.
Mas tarde un xaval se me acerca y me dice: "Mi amigo, el de camiseta blanca, quiere conocerte." "Mal empezamos" pensé, él es tímido y a mi me da pereza... Luego saludé al tío con el que había estado hacía unas semanas, ya era muy tarde y nos fuimos, con X nos quedamos en la calle charlando.
El sábado volvimos a quedar con los parisinos, fuimos a un bar y los llevamos a otra discoteca. El parisino me preguntó: "¿Sueles salir mucho?" Le contesté: "¡Que va!" y entonces me encontré a dos xavales que conozco de la otra discoteca, a uno que me dijo que me tenia en su msn y me había reconocido y que a ver cuando quedabamos, a otro que me dijo que le sonaba mi cara y nos conocíamos del gimnasio, al "gesto" (ver entrada: hace ya seis días que es tarde) que también estaba por ahí. Solo faltaban mis ex. "De verdad, no suelo salir mucho" le aclaré al parisino. Me quedé pensando: no soy la típica marica de ambiente. ¿No me estaré convirtiendo en algo de eso?
Los franceses estaban muy cansados, antes de irse me volvió a invitar a su hotel, otra vez me dió pereza y le dije que no. Mientras su amiga estaba en el baño me dijo que lo disculpara, que era muy torpe y muchas veces no sabe como actuar, me dio ternura y nos besamos, largo rato. Tenia barba de un día así que me dejó los labios como Carmen de Mairena. Le dije que pronto viajaría a París y que allí nos veríamos. Se fueron y me quedé con X bailando.
El parisino me llamó por teléfono media hora después mientras todavía estábamos en la discoteca bailando. Me dijo que con su amiga duermen en habitaciones separadas, que es muy grande y que me esperaría. La pereza, como excusa, es la mas cutre de todas, así que le mentí. Me dijo que de todas formas me esperaría. Volví con X a bailar.

Siempre hay algún diligente que te arrea pero yo no me muevo ni un centímetro de mi fecunda apatía, madre de todos mis placeres. Sigo fielmente a Gotthold, y duermo allí mismo donde cago, amo allí mismo donde bebo.
Siempre hay alguna molestia, algún dolor aunque imperceptible, alguna pequeña herida sin antídoto y me olvido entonces de moverme, de respirar, me olvido que aun soy y es entonces cuando vivo siendo el podría haber sido que nunca conoceré.

/////22/02/09

4th Dimensional Transition de MGMT para el momento en que la pereza dice no, gracias

A la chaine de Karkwa para el momento en que la pereza dice, este es mio

hoy estoy yo sin saber a quien odiar

Hace poco un tío me dijo: "Así que haces un blog de tus conquistas, eh? Eso está bien. Se ve que amortizas el dinero que gastas en el gimnasio."
Solo tengo una respuesta: ¡Ojalá! Ojalá fuera tan simple.
También me han dicho que el blog cada vez se complica mas.
No creo ser tan complicado tampoco, simplemente dejo de buscar esa persona ideal que sé que no existe y colecciono otros a la espera de reencontrar el querer encontrarla y cada vez que alguno de los otros se corre, su semen me aleja mas de aquella búsqueda circular que me empuja a una rueda amarga y vacía. En el sexo soy un marinero. ¿Terminaré una zorra amarga y vacía?

El sábado fui a bailar con un amigo a una disco. Se me acercó un tio de metro noventa, hablamos un poco y nos besamos. Me invitó a su casa pero no era cerca y me dió pereza.
El domingo fui a la casa de M, me corrí muy a gusto pero él no, dijo que estaba ansioso. Me preguntó por qué no había dado señales de vida todos estos meses. Le contesté que así somos los marineros. Me invitó a cenar, eramos los únicos en el restaurante y charlamos animadamente.

Hoy estoy yo sin saber a quien odiar. Hasta ayer, esta mañana, todavia odiaba con rabia a ese, a aquella, a cualquiera.
Cada vez que salgo de casa siento como se alejan todas esas vidas que me habría gustado vivir, a mi; todas esas alegrías que me habría gustado gritar, a mi.
Y entonces odio a todos los que viven mis no-vidas, mis no-alegrías.
Pero de tanto en tanto me sucede, como hoy, que no sé a quien odiar.
Y lanzo la mirada mas rabiosa de todas. Mis ojos me miran de reojo.

El lunes de camino al gimnasio crucé miradas con un tío que paseaba su perro, seguí caminando y cuando me dí vuelta él también estaba mirando, doblé la esquina, caminé una calle y me quedé de pie sobre una pared, después de unos momentos él apareció al final de la calle, seguimos mirándonos pero se me hacia tarde y entré al gimnasio.
Entonces me dí cuenta, envidio las vidas de los demás simplemente porque no son la mía.

////17/02/09

La cigarra de Lola Beltran para el momento en que me pregunta si en el fondo de los mares hay otro color mas negro que el color de mis pesares

Twill de Elliott Brood para el momento en que entiendo la cadena, yo envidio la vida de otro porque no la conozco realmente y el otro me envidia la mia, (si, alguien habrá)

la madriguera

El viernes fui a la disco donde el sabado pasado no se podia bailar, ahora no te podias mover. Me fui agobiado a media noche con un xavalin que me invitó a su casa. Quedaba un poco lejos y charlamos de camino. En su habitacion nos sentamos en su minuscula cama. Nos abrazamos y acostados apoyé mi cabeza en su pecho. Me estaba quedando dormido cuando el xavalin me despierta. Me desperezo, me desvisto y comienzo. Me sentí una puta ad honorem. Restregué mis piernas sobre su polla hasta que se le puso dura, luego me senté encima y seguí restregandome. No tenia ganas de besar, asi que lo puse de espaldas y rocé mi polla sobre su culo. Yo me sentia en la obligación y él se dió cuenta. Al preguntarle por condones me dijo que ahora no, por la mañana. Despues de un rato él comenzó a roncar y con cada ronquido me iba sintiendo mas y mas lejos de todo. La idea de pasar alli toda la noche me agobió. Le desperté y le dije que me iba a casa. Se enfadó mucho.
Salí del edificio y respiré. Eran casi las siete de la mañana y tenia que cruzar toda la ciudad. Me sentí mal, me di cuenta que me habia convertido en eso que tanto odiaba.
Al acercarme a casa sentí que volvía a mi refugio, a la luz, a mi madriguera. Eran ya mas de las siete de la mañana, me compré un croissant, me hice un cafe con leche y leí un poco.
El sabado fui al garito. Ya estaba un poco borracho. En uno de los pasillos se me quedó mirando el xavalín. A él no le gustaban los garitos, habia venido a decirme sin palabras lo que yo habia sentido esa mañana. Mi postura y mi expresión le contestaron pero no tenia disculpa. Entonces caminó hacia adelante y pasó por mi lado, su hombro tocó el mío. Me fui a la disco.
Mientras bebia el primer vodka, ya bastante borracho se me acercó un xaval amigo de un amigo que me recordaba. Bailé con él y con sus amigos. Me invitó otro vodka, le adverti que ya estaba muy borracho. Dijo: "¿De verdad?" Asentí y entonces me besó. Dijo: "¡Que lastima!" y me besó otra vez. Nadie da valor a lo facil.
Bailé no sé con quien mas, bebí otro vodka y uno de los amigos del xaval se me acercó, le toqué el hombro y me dijo: "Tengo pareja" Me lo tuvo que repetir varias veces. Nadie quiere alguien regalado.
Ya no pude bailar mas, el estomago me ardia. Busqué mi chaqueta y antes de salir vomité en una columna. Volver a casa fue tarea aun mas dificil, queria echarme a dormir en cualquier sitio. Ya en mi madriguera sentí arcadas y vomité todo el camino hasta el baño sintiendo como se me escurrían las entrañas de entre los dedos.

/////08/02/09

Theos Ana Einai de Alkistis Protopsalti & Goran Bregovic para el momento en que salgo del edificio como se sale del agua despues de estar años inmerso

Twill de Elliott Brood para el momento en que siento como se me escurren de entre los dedos

no es día para pelucas

El viernes, cuando caminaba por un pasillo en el garito un tio me cogió del brazo y me dijo: "Vas muy serio ¿No?" Le respondí una tonteria y seguí caminando. Mas tarde se me acercó otra vez:
"Oye, una cosa."

"Tengo que irme" le contesté levantandome para salir.

"Solo queria decirte que eres el mas guapo del garito"

Mientras me sentaba dije: "Continua."
Charlamos un poco y me fui a la disco.
Mientras bailaba se me acercó un xaval y hablamos un poco, le dije que solo queria bailar. Luego otro me preguntó algo que ya no recuerdo. Me puse a bailar con un xaval que conocia de otro sitio el resto de la noche. Luego fuimos a los reservados y nos besamos y acariciamos. Me invitó a su casa donde nos acariciamos más. Me invitó a dormir pero como ya eran las ocho y media de la mañana me fui a casa. Llovió toda la mañana. Si me hubiese quedado a dormir en su casa la tormenta me habria tragado.
El sabado quedé con un xavalin francés que está de erasmus. Bebimos cerveza y charlamos, luego nos besamos largo rato. Me preguntó: "¿Cuando tienes pareja eres fiel?" "Lo intento" pensé. Ahora tengo un novio francés. Fuimos a una disco donde no se podia bailar de tanta gente que habia, asi que nos besamos en medio de la pista casi toda la noche. Me queria chupar la polla en los servicios pero habia un seguridad dirigiendo el trafico. Me invitó a su casa a dormir pero estaba muy cansado. Le prometí que dormiriamos juntos otro dia. Por la mañana llovió. Si me hubiese quedado a dormir en su casa la tormenta me habria escupido.

Siempre he dependido de la afrenta de los conocidos. A esa mofa me acomodaba y duraba años sin separarme de ellos. Dependia, evidentemente pero nunca me enamoré de ninguno de mis zaherimientos porque en realidad no he tenido tiempo de mirar a otra persona, porque mis ojos solo miran hacia abajo, miran siempre hacia mi ombligo, hacia la pelusa que produce mi ombligo, miran hacia mi.
Nunca me he enamorado porque soy demasiado egoista para algo semejante.
Preferia depender de otra persona que deshacerme de mi propia pelusa.
Ya no. Ya no dependo de una persona. Dependo de todas.

////05/02/09

Ouais de Stuck In The Sound para el momento en que llovía el sabado por la mañana, si me hubiese quedado a dormir en su casa la tormenta me habria tragado

Hal Icindeyim de Canda Erceti para el momento en que llovía el domingo por la mañana, si me hubiese quedado a dormir en su casa la tormenta me habria escupido

está en viaje de negocios

El sábado seguía el viento de tormenta perfecta y volví a quedar con el xaval del viernes, con el que bailé como un desquiciado hasta las tantas.
No follamos porque no había condones en el garito. ¡Sacrilegio! Pero nos desnudamos de todas formas, nos tocamos, chupamos las pollas y restregamos bien. No era cuestión de quedarse con las ganas. Me dijo: "Tendrás que venir algún día a casa a terminar lo que empezaste". ¿No había comentado que el xaval era de otra ciudad? Pues era de otra ciudad.
Tengo una amiga que conocí en el trabajo, a la que llamaré CC, que se ha ido en viaje de negocios. Fue a cerrar un trato. Fue a ver si el chico con el que ha tonteado varios meses quiere algo serio con ella o no. Espero que le vaya bien pero que vuelva. CC es una de las pocas personas que me conocen bien:
"¡Hola amiga! He estado pensado que podríamos pasar la tarde juntos, hace tiempo que no hablamos y me cuentas como te van las cosas. Quiero que me pongas al día en todo sobre tu vida.
"Te han dejado plantado"
"Si. ¿Damos una vuelta?"
Y yo conozco bien a CC:
"Dame un trocito de chocolate... mas pequeño que ese... la mitad de eso, mas pequeño por favor... ¡Miserable!"
Un día mientras caminabamos por el centro le llamó su hermano al móvil.
"Estoy paseando con un amigo" dijo y luego acercó su boca al auricular y susurró "Un compañero de trabajo".
CC tiene un sistema de autolavado emocional que nunca falla. Cuando se le acumulan algunas cosas CC llora.

¿Nunca has llorado sin razón aparente?
Se te inflan las mejillas como dos globos buscando sitio para explotar y los mocos se mezclan con el rubor de una vergüenza insólita. No paras de balbucear y expectoras grandes cantidades de angustia por la boca. El dolor intenta salir por tu garganta desde el pecho escupiendo saliva y te queda la boca pastosa de lágrimas que tu nariz ya no soporta.
¡Tienes que llorar como una niña!
Pataleando y gritando sin ruborizarte.
¡Tienes que llorar! Porque si te lo guardas... si te lo guardas te ahogarás en el vómito hirviendo de tu nada altruista esófago, con tu vida desfigurada por el ácido de tu fétido, pancista y mísero ombligo.
¿Nunca has llorado sin saber por qué? No es aparente pero lloras porque eres siervo de tu ombligo y es la existencia de esa servidumbre la única apreciable a la vista.

////30/01/09

Será por tí de Las pelotas para el momento en que CC parte en viaje de negocios

Piano solo de Phillip Glass para el momento en que llora nuestro ombligo y le quitamos la pelusa

geometría de una hoja verde

El viernes fui a casa de C, mi novio numero dos. Antes de cenar, me folló largo rato y despues de cenar lo follé yo largo rato.
De vuelta a casa había viento de tormenta perfecta y decidí ir al garito.
Estaban casi los mismos de siempre pero habia un xaval que no habia visto antes. Nos besamos, abrazamos, tocamos y hablamos hasta que fuimos los ultimos en irnos. Todavia habia mucho viento y entramos en una disco. Bailamos toda la noche, besandonos, tocandonos y hablando luego en un sofa hasta que ya no quedaba nadie. Me pidió mi telefono, el viento cada vez soplaba mas fuerte, le dije: "No es buen día para llevar peluca." Nos despedimos y se fue en un taxi. El viento me puteó todo el camino hasta casa.

Deseo, sufro, siento. ¿Y? Cago, miento y pienso sólo en mí, como cada una de las caras que me miran, como cada una de las cabezas que recorren la acera una y otra vez, esta acera que es todas las aceras y todos los satélites revoloteando las calles de este minúsculo universo de cagadas de paloma y ramas rotas, de basura acumulada y hojas caidas de la nada infinita. El
espacio-tiempo en el cual se desarrollan todos los eventos físicos del universo caben en una hoja verde, muy verde.

////24/01/09

Holiday de Metronomy para el momento en que el viento me revuelve la peluca

15 steps de Radiohead para el momento en que siento la blanca cagada de una paloma en mi hombro

los 182 pasos

A uno de mis ex le gustaba ir de cruising. Yo no me dí cuenta ni siquiera cuando me contagió ladillas. Un día encontré una casi en la frente. "¡Por eso la dependienta me miraba tanto el tupé." Lo peor de todo no es que follara con cualquiera, lo peor era que luego me los presentaba. Cuando supe lo que hacía le pregunté si allí en el cruising se conocían todos, me contestó: "Somos como una gran familia". Cuando lo dejamos me llevé un montón de sus calzoncillos Calvin Klein y le dejé una notita: "Que sepas que me llevo muchas cosas buenas de esta relación".
Ayer, mi novio número dos me dijo que lo que mas le gustaba de mí era mi independencia. Miré hacia atrás por si le hablaba a otro. ¿Yo? ¿Independiente?
Nunca me he enamorado. ¿Eso es ser independiente?
Nos perdemos hasta en una calle de dirección única. "Todo recto" nos dicen pero nos desviamos y recorremos los mismos 182 pasos de siempre.
Es un sueño muy complicado pero dormidos lo ignoramos y ya despiertos no soñamos mas allá de lo ignorado.
Nos revolcábamos en mil pausas y no atendimos a nuestro destino.

Mantened vuestra independencia, que no te vean arrastrarte, que sepan que eres tú el que... se acaba de conectar mi novio italiano, ta luegoooo

////22/01/09

Closer de Kings of Lion para el momento en que me descubro cantando Nena Daconte en el gimnasio, maldita musica pegadiza pero cuanta razón, ¡Tenia tanto que darte!

Du Är Min Man de Benny Anderssons Orkester para el momento en que repito el paso numero 182 y... vuelta a empezar

el desorden literario y el problema de las cuatro mierdas

Hola, quizá me recuerden de películas como "¿Qué he hecho yo para correrme en esto?" o "Lo que a la boca se llevó" pero hoy estoy aquí para hablarles del desorden literario y el problema de las cuatro mierdas.
El italiano con el que follé hace unas semanas me envió una postal desde Italia, varios sms y cuando por fin hablamos el viernes me dijo que yo sería el novio perfecto, que nos fueramos a Londres y me prometió que allí viviríamos felices para siempre.
¡Como si fuera tan simple!
Ahora tengo un novio italiano.
El sábado fui a cenar a la casa del ultimo xaval, lo llamaré C. Antes y después de cenar follamos en su cama y como la otra vez, le metí la polla en su culo y me corrí allí con mucho placer. Hacía muchos meses que no me corría cuando follaba y ahora con el mismo xaval dos veces.
Mientras lo hacíamos me dijo "¿Esto no es solo un polvo verdad?"
"No, son dos."
Ahora tengo un novio cerca de casa.
Cuando por fin crees que obtienes lo que deseabas te das cuenta que es nada. Que podamos nombrar algo no quiere decir que ese algo exista. Ese es un error que nos induce al desorden literario.
Llevas buscando tanto tiempo... pero cuando escuchas con que desdén se habla de personas que no están en ese momento; cuando ves con cuanto desprecio se juega este inhóspito juego, te preguntas cuanto tiempo sobrevivirás en el tablero.
"
Y ahora ¿Qué será de mí?"
"Francamente,
me importa cuatro mierdas."

////14/01/09

Where is my mind de Yoav para el momento en que ordenas el desorden

Toy Boy de Stuck in the sound para el momento en que terminas de contar: dos, tres, cuatro mierdas

hace ya seis días que es tarde

Una amiga me envió un sms: "los reyes magos me han dejado el mejor regalo que podía esperar: tu amistad". "Menuda mierda te han traído este año" le respondí.
Hace dos meses me enamoré de un gesto. Follé dos veces con él dos días distintos y viajó luego lejos. Me dijo que quería volver a verme cuando volviera. Intercambiamos unos pocos mails y en el último, que me llamaría una vez regresara, me dijo.
Mientras caminaba con un amigo el lunes por la noche me cruzé con el gesto. Hacía ya seis días que estaba en la ciudad. No le dije nada pero le saludé sabiendo que ya era tarde. Hace ya seis días que es tarde.
Anoche, esta mañana, aun no era posible pero esta noche, mañana... un cráneo desnudo regresará resquebrajado y veinte cielos cerrados huirán desvanecidos de esta ínfima miseria.
"Ya no" te dice, ya no lo soporta y allí se queda.
Hay días menos mundanos pero es hoy cuando te despiertas.
Y entonces decides subir hasta ella; abres los primeros cielos con tus ojos llenos de mierda; se ríen de ti y en el octavo cielo llorisqueas; continuas oliendo su aliento y en el décimo te insultan; en espejos te deseas y a través de ellos te empujan; abres el diecisiete y en el cielo dieciocho te asqueas. Por fin se resquebraja tu cráneo al rozar el ultimo cielo cerrado y después del veinte regresas.
Esta permitido insinuarlo pero nunca llegarás a tocarlo.

¿No es triste que el gesto buscara solo follarme? ¿No es frustrante caer otra vez en lo mismo? ¿No tiene aquel tío el culo mas grande que jamas hayas visto? "Hola,
me encanta tu culo."

/////06/01/09
Born Slippy (Nuxx) de Get Well Soon para el momento en que las cosas no salen como esperabas
I am John de Loney, Dear para el momento en que me presento al desconocido con ese culo gigante, hasta podrías aparcar en él

¿Y tú?

El sábado volví a quedar con el ultimo xaval, bebimos cervezas en un pub y luego fuimos a su casa. Le metí la polla hasta que gritó y me corrí en su culo.
El lunes quedé con el destruye pezones en un pub y después fuimos a su casa. Su culo era bastante estrecho así que cogí un guante, crema y le metí los dedos en el culo hasta que se corrió.

Detrás... nada. Y esperando que termines de quejarte, nadie. Ninguno de todos los que te miraban con ojos de pupilas dilatadas, ninguno de los que destrozaba tu nombre como si al pronunciarlo te poseyera.
Quieres evadirte e intentas no levantar la vista. "Todo estará bien" lees en tu cabeza e intentas no gritar a la mía.
Dime como cruzas esas aguas, cuentame en que momento te ahogas, quien te deja flotando y si has muerto ya otras veces tragando peces pequeñitos.
Recuerdas momentos que no, deseando que al menos en una ocasión fueran la excitacion que destroza un cuerpo que ya no tiene intrigas.
Al desnudarte el aire se tragó el oxigeno por el que respiraban tus pezones y tus pechos han caído podridos sobre tu tripa abierta.
Garbanzos, alubias, guisantes, todo junto en tu tripa abierta, las ganas de correr y tus golpes a las piernas.
Lo sabes bien porque has visto caídas mas sucias que ésta pero siempre te inoportunan con la misma rutina.
Solo querías algo que adorar, un elegido, un mesías, un superdios al que rezarle en la oreja pero al abrir la boca "¿Que tal?" ha dicho y con esas dos palabras ha muerto.
Muy bien.
¿Y tú?

/////04/01/09
Vals numero 2 de la Suite de Jazz de Shostakovich para el momento en que con esperanza me miento "todo estará bien"
Moi Lolita de Julien Dore para el momento en el que escribo en mi epitafio "Te dije que estaba enfermo"

nada que llame la atencion de la gente en una fiesta

El domingo quedé con un xaval. Bebimos cervezas pero no habia buena comunicacion. "¿Cómo estas?" "Bien, contento" "¿Como pasas las vacaciones?" "Bien" ¿Y sales mucho por ahi" "Contento"
Al llegar a una esquina el semaforo se puso en rojo y dije: "Justo al llegar eh, es la ley de murphy" pero él contestó: "No soy muy bueno en matematicas". "No pero si..." intenté decir antes que se corrigiera: "Ah, vale, je je, pero tampoco geometria es mi fuerte".
El otro dia K se empeñó en chatear con camara web, me mostró su polla y luego me preguntó si los demas que estaban en el messenger podian verlo tambien, le dije que no y entonces se la restregó bien hasta que le dije "¿Sabes que te pueden ver?" Se quedó preocupado con la polla colgando sin saber si creerme o no. "Muestra el culo, asi no te reconoceran."
El martes quedé con un xaval, fuimos a un pub, charlamos y me invitó a su casa. En el ascensor me besó y ya en su piso me desnudó. Hablaba bastante en la cama: "Te voy a follar", "Dime que te esta gustando", "Abrazame". Después de revolcarnos en la cama bastante tiempo intentó meterla y se corrió al instante. Despues de un rato, con un brazo le abrazé, con el otro le acariciaba la cara y restregaba mi mejilla con la suya. Me corrí así, diciendole "Te quiero". ¿Puede haber algo mas patético?
Y de pronto, una musica reemplaza todo lo que te faltaba. Como si fuera exactamente lo que estabas necesitando en ese preciso instante de # , en estas ultimas decadas.
Disfrutas la musica aun sabiendo que en cuatro minutos termina, aun sabiendo que no durará, como todo, finalmente.

///25/12/08
Perles de cristal de Andre Verchuren para el momento en que me corro diciendole "te quiero" a un desconocido
Listen! Those Lost At Sea Sing A Song On Christmas Day de Get Well Soon para el momento en que vuelvo a escuchar la cancion una y otra vez, siempre termina y siempre vuelve a empezar

el único egoísta de mi reino

No puede ser que K se vuelva a enamorar. Ya van cuatro veces en dos meses. No puede volver a perder la cabeza por alguien. Es totalmente imposible que K vuelva a perder la cabeza por un tío.
K PIERDE LA CABEZA POR UN TÍO
Espero no seguir sus pasos.
El otro día en el garito apareció un amigo que me preguntó: "¿No era que no tenias dinero? ¿Como estas aquí?" Yo le contesté: "Bueno, en esto..." como diciendo que para esto siempre hay dinero pero él escuchó "Ernesto" y saludó al desconocido que estaba frente a nosotros: "Mucho gusto Ernesto." El desconocido le palmeó el hombro sin entender bien que sucedía y siguió caminando. "¿Un nuevo amigo?"
La situación me recordó a cuando uno de mis ex decidió conocer a mi madre cuando estaba en el hospital. Entró en la habitación y la saludó con besos y abrazos, diciéndole que estaba muy guapa y cuanto me parecía a ella, hasta que le dije: "Mi madre es la de la cama de al lado".
El miércoles quedé con un xaval y charlamos durante horas sobre los modernillos, el orgullo y el futuro de los gays. Yo le decía que la raza gay se extinguirá porque las nuevas generaciones cada vez vienen con mas pluma y es sabido que la mayoría de gays respetan la pluma pero no les calienta.
El jueves quedé con un tio con el que habia hecho trio hace casi cinco años. Me dijo que le dejara hacer. Me hizo acostarme en una camilla de masajes boca arriba. Me chupó la polla y el culo. Se subió a la camilla y me hizo chuparle la polla hasta que se corrió en mi cara.
¡Quien iba a decir que la vida era esto! Terminar con la cara llena de semen chorreandome por el labio como si fuera una lágrima desubicada.
Ultimamente me siento expuesto. Y si esta es la vida ¿Dónde puedo esconderme?
Busco un sitio sin miradas, donde solo dos ojos comprueben el horizonte vacío.
Donde desperdiciar sea ley y el disfraz un uniforme de rutina.
Donde la tripa sea siempre la medida y tu boca la muerte de la risa.
Donde el talento aceche a la pasión y la salud solo sea una voz.
Donde a los egoístas pueda reinar y a todos mis súbditos asesinar.
Donde sea el único egoísta de mi reino.
Rey y sirviente. Dispuesto a todo para esconderme de tus ojos.

///19/12/08
Brazil de The arcade fire para el momento en que me llena la cara de semen
La ritournelle de Sebastien Tellier para el momento en que busco algún sitio donde esconderme

y encima soy consciente de ello

Tengo el pecho aun morado como un recordatorio de lo que puede pasar cuando intento ser la Agrado. Debo entender que no puedo agradar a todos por mas que me retuerzan el pecho, me dejen los pezones colgando y nunca me corra antes que ellos. Y puede que ya no me corra porque follar se ha convertido en algo mecanico, en una rutina, un tramite inconcluso mas.
Una amiga me dijo que hace tiempo que no tiene orgasmos porque no esta enamorada, porque necesita sentir cariño. Me habló entonces de su gran amor, su primer novio, para luego concluir: "Creo que nunca he estado enamorada."
Todo se reduce a esconder nuestra debilidad. Parece que no necesitamos ese abrazo pero detras esta el orgullo sosteniendo toda esa apariencia de fuerza. Despues de una ruptura necesitamos digerir el duelo. Pero lloramos en realidad la muerte de nuestro orgullo.
Aun cuando una ruptura ha sido pactada, siempre hay uno de los dos que lo ha dicho o pensado antes y el orgullo del segundo queda tocado. Intentamos entonces recomponerlo. Vamos al gimnasio, ligamos con el mayor numero posible de candidatos. Y durante ese proceso vamos palpando al orgullo, como si fuera un musculo que queremos hacer crecer.
El viernes fui a una disco con un amigo. No sé si fue por la camiseta que llevaba pero ligué muchisimo, pude sentir al orgullo bastante duro pero ¿y entonces qué? Puedo follar con el mas guapo, ¿Y?
Llega un punto en que el orgullo es tan grande que solo puede encoger y te das cuenta entonces que a pesar de su enorme tamaño sigues sintiendote igual de debil.

El sabado volví al garito con otro amigo y me agobié. El mismo hombre con la gabardina, las mismas cuatro maricas charlando, los mismos xavales caminando por los pasillos. En ese momento vi todo claro. No es que necesito follar con alguien que me dé cariño. Es que sólo necesito cariño. Por eso ya no me corro. He gastado al sexo de tanto usarlo. De repente ha quedado vacío, una excusa, un sinsentido.

///14/12/08
Crucified de Army of lovers para el momento en que, en la disco, solo bailaba mi orgullo
With you forever de Pnau para el momento en que decido ya no fo... bueno, aun no he decidido nada en concreto